在印度的时候，丁丁走了，并没有谁告诉我。

 

直到昨天快从家里出发，爸爸终于肯告诉我丁丁是怎么走的。他说它连续几天不能呼吸，说它被确诊为心率衰竭，说它从医院回来后只是静静的坐在窗口太阳下用力的呼吸，说它临走的时候吐了鲜血在地上，说它是在夜里的时候被爸爸妈妈亲手掩埋的，连同它平常用的铺垫被褥……

 

与此，我必须回家，去陪伴二老，哪怕只有一周的时间。没有丁丁的世界，很不适应。每天清晨睁眼后，都要极力抑制自己，千万不能习惯性地喊它名字出来，以免母亲伤心；家里没有了它的食碗，早中晚三餐却也不需要去料理它的饮食；不见了窝，不见了被褥，不见了玩具，不见了丁丁……唯独大门口的墙壁上，挂着一串狗链，红色的，丁丁最爱的……

 

某天陪爸爸妈妈去了宠物市场，本是散心，却惹得伤心。妈妈说再也不愿养狗，因为十年后的她必然不能承受再一次的失去，那时的她，已是60高龄，怎能忍受生命再一次从她身边离去……

 

才忽然意识到，我已离家7载有余，已不再幼稚孩童。却仍旧不知前路如何。不知道过去的事情是否做对，不知道现在的自己是否开心，不知道远方的父母是否安康，不知道未来的路……不知道10年后，我是否已然成家立业，有能力让父母颐养天年……

 

丁丁的离开，第二件离开我的珍宝，成年后……不知道下一件的时候，我是否足够坚强……

每天都能看到libo的签名，修正我身心。倒是觉得那厮修正好了可以把这签名借给我。累了，我的身体需要休息，我的心灵…...需要安宁。

 

最难熬的一个下午，什么都没做。和很多人聊了很多事，心里的痛苦没有丝毫的减少。工作是否能完成已经不再重要。心想着这就算是终点了，闭着双眼等待宣判。却听到他对我说，一起去吃火锅吧。吃的很开心，因为已经饿了很久…两个人有一句没一句的聊着，可以感觉得到，我们都在小心翼翼的选择话题，绕开那些敏感的魔鬼，避免碰触彼此脆弱的神经。很累，很错，冲动不理智猜疑和妒忌曾经一度占据了我头脑的全部，指挥着我歇斯底里般的，把他心里最后一丝空气压榨干净。前天，他实现诺言，替我度过了人生中最美好的一次生日。昨天，我写信给他，诉说我的感激。他哭了，我也哭了。不是伤心，而是感动，是对过去那些艰辛的缅怀和对未来的期盼。今天…...我又在冲动之下将刚止住血的伤口撕扯开，任凭鲜血喷涌而出，浸湿了我，也染红了他。也只有他，能做到如此宽容，默默的将鲜血擦拭干净，然后，牵起我的手，继续走下去。可是我知道，我们的心里都有了芥蒂。我也知道，我错的离谱。这次，就让我也伸出双手，和你一起，慢慢的呵护彼此的伤口，直到痊愈吧。因为我们知道，离开了彼此，谁也不能独存。还给你你的空间，还给我我的自信。然后，相互搀扶着，微笑着，走下去。

 

修正我身心……

既然要真实，怎会没有烦恼和悲伤？

既然逃避我的烦恼和悲伤，哪里还有真实的我？

说要接受一切，却抱怨着我带来的一切，何苦，累了彼此，伤了大家

24个小时，要装作坚强的领导，还要装作不给人带去烦恼的开心的朋友，现在的我，真的，好累

若是男儿身，或者，就永远停留在18岁......

有点时间了，去小白的地盘，飘过，去宝贝熊的地盘，飘过，小费的地盘，一样飘过

才发现大家都在记录着自己的生活，那么多的过往

勉为其难的回想一下，我的生活好像只有两台显示器，无穷无尽的数据、邮件，不停的神经崩溃

除此之外，就是连我都没有意识到的没完没了的抱怨，对工作的对生活的对人的对事的

失败得彻底，消极得离谱

 

所以，对不起，我的生活，是我把你搅得一团乱

大家在为了生活而工作的时候，我却非常白痴的让你为我牺牲

不再妙语如珠不再风趣幽默不再热情体贴不再坦诚相见

冷冰冰空洞洞，拖着副躯壳，我在铁轨上游走

 

那么回来吧，亲爱的，我答应会善待你

会开始看想看的书，学习感兴趣的东西

会开始运动，保护好自己的健康

会重新和朋友们联络，让大家知道我没有变

 

我恳求着，回到我的生活

 

好困，好累

终于知道工作有多辛苦，生活有多不容易

还要，坚守着自己不受伤害

不如意的时候，若是一杯酒一场痛哭就能解决问题，该有多好

其实早就知道，每个人，到头来能依靠的，只有自己；能终结的，也只有自己而已

如果我是木头人，就不会忧伤

如果我是木头人，你就会带我流浪

如果我是木头人，在我转身的时候，你就不会看见我的眼泪

如果我是木头人，你就会看到安详着微笑着守候着你的我

如果我是木头人，世界应该会完美

 

对不起，我不能完成我的丽江香格里拉游记；不能完成我的印度游记；不能告诉你们我生平第一次滑雪那天有多么快乐，多么悲伤，又多么开心；不能分享我的得到的爱情；也不能缅怀我丢失的友情；不能表达我的快乐激动；也不能释放我的悲伤压力......这个space，正在代替自己的主人，做个木头人

 

那么，我就会快乐了吧......

在看反转剧，剧情虽然吸引，始终不变的场景和演员却开始让人腻味。想起电影里的话，审美疲劳。

生来就没什么耐性，对人对事总是容易感到厌倦。我想，这就是我没什么朋友，同时也喜欢仓促地结束自己恋情的原因。从来没有过耐性去好好经营一段感情，厌烦的感觉刚刚出现，就毫不犹豫地放手，以为未来还有更好的时光和人在等着我。

其实，错得可以。

两个月来，天天听着别人的感情生活，天天出谋划策。才逐渐明白，即便是亲情，都需要倾心经营。想起小时候看到的爸爸的眼泪，一个男人隐忍了十几年的苦楚和委屈，在自己女儿无情的挑衅和酒精的发酵下，全部爆发在我们面前。措手不及，一刹那，我和妈妈才明白这个男人竟然为了我们付出了那么多那么多。记得当时妈妈抱着我说，我们两个都太对不起爸爸，今后绝对不能做任何让爸爸伤心的事情。写这些的时候，脑子里闪过好多好多画面，妈妈冒着大雨接我回家，摔倒在泥泞中的画面；爸爸千里迢迢跑来看我，只因要给我买我想要的手机的画面；每顿饭前，爸爸往自己身上注射胰岛素的画面；高考落榜，爸爸向我说对不起的画面……

过年不能回家了，这辈子第一个独自在外的春节。担心的是父母，没有独女在身边的新年，他们会怎么度过呢？

上面的话，就算是我送给大家的新年礼物吧，想想自己的父母，在新年来临的时候，怀着感恩的心，去向他们道声新年快乐。

 

然后要说的，是我自己的感情。

前天晚上，大哭。

常开玩笑的对别人说，我早已心如止水，六根清净，不问凡尘俗事。事实上，确实以为自己不会再因为感情的事情受到刺激。

记得那个人问过我，会不会有一天也厌烦他，我笑着不语，却莫名心虚起来。以我的性格，应该是有可能的，我当时想。

一个月没见面，感情淡下来，熟悉的厌烦感开始滋生，怕是又要走到尽头，我开始害怕。

但一切疑问全在见面的那天被解答，这个人，我想我开始喜欢了。然后下定决心，下定用心经营感情的决心。

直到前天晚上的大哭。

知道他一直忘不了那个女孩，但听到他亲口承认，心还是被掏空一块，半个小时不能反应，呆坐。

然后抱着小熊大哭，直到它被眼泪浸染的湿漉漉。然后昏睡过去。

醒来后，觉得很对不起小熊啊，它见证了太多的忧伤，谁来替他承受一些呢？

如果看到上面的话，不要问我发生了什么，不要问我打算怎么做，什么都不要问，就当我仍旧快乐着。

小蝎只是想在新年来临前，理清自己的生活，顺便送祝福给你们。

有的时候，人活着真是窝囊

 

变成蜗牛该多好，背着自己的房子走

这个这个，真的一个字也说不出来了

哎，彪悍的人生，我TMD就不解释了

我顶你个肺呦~

当你承认这个事实的时候，大概早已经不心痛了

从希望到失望，再从失望到绝望

看似漫长

其实在一瞬间就可蜕变完成

选择不同，因为心情各异

麻痹自己，是个不错的方式

然后我就听不到窗外的雷鸣

一个连自己都不敢面对的孬种

又怎可寄托别人的希望？

我是痴人，所以总想说梦

几个月时间，改变不止一点。

 

毕业。像个白痴一样走进大学，再带着满身伤痕逃离。别人学着享受的时候，我在炼狱。眼看着时间把原本属于我的七情和六欲从身上剥离，却毫无还手之力。四年以后，竟然看到自己的苍老。

 

好像，也学会一些东西。除了少的可怜的被称为知识的东西，我学会忍耐，咬着牙关忍着泪水拼命忍耐，让原本要爆发的痛苦和悲哀都随屡屡烟尘一起，散发到空气中，低吟。其实，它们并未消失，早已融入我血骨。只是我并不自知，仍天真的乐观。

 

毕业典礼上，看着被精心裁剪过的煽情的短片，也希望能痛快地哭出来。我想，把自己这7年的痛苦委屈不如意都用泪水冲刷个干净，然后挺起胸膛向前走。可是，摸摸脸颊，干燥。

 

这样，我想起最近的确痛哭过一次。在公司的聚会上，疯狂地把纯chivas灌进胃里，然后把自己关进卫生间里哭嚎，把种种的委屈一一细数，然后便不省人事，被同事拖拽着送回家。那又如何，爽快只是一时的罢了。第二天，我照样捧着要炸裂的脑袋和要穿孔的胃，按时上班，按时承受所有痛苦和委屈，没有折扣。

 

同事说，我把社会想得太黑暗。其实，是他不成熟。在我眼里，一个没有离开过父母身边的人，是未曾长大过的。他永远也体会不到在一个孩子最脆弱最需要关怀最需要亲人安慰，却远离父母时那种撕心裂肺的感受。他永远也不理解为何只身在外生活的人，眉头上总是有一丝淡淡的忧愁。他的港湾，从来没有离开过他。我的港湾，远在千里之外。而我，被搁浅在陆地。

 

不要听我说这些不开心了，否则你也会感到人生的悲哀。不如说些高兴的事情。

 

给冬瓜介绍了男朋友，看起来两个人都中意彼此。这是让我高兴的。漂泊在外的冬瓜，日子必定艰辛，有个人搀扶照顾，总归是好的。但我却不确定这给她带来的是福还是祸。我能做的只有这么多，后面的路，要靠你们自己走了，愿一切顺利，更愿快乐。

 

只是，看着身边的馒头，却无所适从，永远摸不透他在想什么，正如我永远都没有了解过他。坎坷这个词，似乎从出生起就陪伴在我左右。

 

剩下的不多，但大学给了我朋友。小费就这样离开北京。开始想念他的胡搅蛮缠，想念我们疯狂的探险，想念我们的信口开河，想念我们抢烟抽的日子……好在达叔和白姐还在身边。我想，达叔总是要比我们理智一些的，但愿他能走得比我们都远。

 

时间耽误了不少，开始准备写些东西了。如果可以的话，我希望天天都能来更新。最起码，可以证明我还健康的活着。

 很久没有来space,这个东西似乎快从脑袋里面消失

豆弟认为天下只有自己不喜欢的人，至于恨，那个词太重了。他又没杀你父弑你母，他又没去老师那里打小报告说你有三分之一的考试科目都是作弊才不会死当，干嘛要恨他呢。俺本来就是很善良的一个人嘛。

 

可是就算是善良如我的一个（匹？）美丽又矜持的小马驹也不能让人天天骑在身上还高兴地好像他能把给我的那捧草料变成仿膳是吧？所以最近豆弟心中怒火翻腾，有些人太不像话了，拿着肉麻当有趣。实在是恶劣至极！

 

你不给他面子的时候吧，他非把自己当那么一回事儿，好像我豆弟缺了他就吃不到美味的炒馒头了似的。街头巷尾啊，人尽皆知啊，搞得豆弟不算是声名狼藉吧，也够让人评头论足一番的了。

好啊，你有本事你能干。豆弟经过十年（整整是豆弟迄今为止生命的一般的时间啊，同时也是豆弟的痘痘们顽强抗争的十年啊）的深思熟虑，明察暗访，终于决定给你一个小小的面子。妈的，人不见了！

 

这种人，让豆弟这几天吃炒馒头都嫌硬。哎，人生嘛，难免有踩到便便的时候。如果是碰到了阿拉雷这种倒霉孩子，那几率估计比进女厕所的时候碰见一个雌性公民差不到哪里去......

 

于是豆弟开始怀念好久没吃的桔子，和好久没看的周星星，想打粉笔头仗，想抱着保龄球冲进球道里去，想用肯德基的汉堡盒子装包子......

 

还好，我豆弟本来就不是凡人，恨一个人也是有限度的是吧。放心放心好了，看我，平时连打死只蚊子都要祷告一番，你们就知道我除了恨那一个人，其他人可都是我的朋友哦。即使偶尔有时候我会有脾气，会不喜欢人啦，但老大就是老大，绝对不会公私不分的。

 

呜呜，最近本来就经济危机，要勒紧皮带过日子。那个臭三胖子又来捣乱，俺半个月的伙食费啊，肯定是进他肚子了，只多不少。哎......实在不行就考虑收汽水瓶子卖钱去，怎么着也算勤劳致富不是......